Infidélité : pourquoi ça fait si mal ?
Apprendre que l’on a été trompé constitue un choc, un choc violent, douloureux, qui peut susciter différentes réactions. Ce qui revient toujours, c’est ce sentiment de trahison qui entraîne colère et remise en question de soi et de l’autre.
La découverte d’être trompé s’accompagne d’un mélange de nombreux sentiments violents qu’il est souvent bien difficile à analyser. Et, la souffrance que l’on ressent à cet instant n’aide pas à construire une analyse pertinente, tant on se sent trahi, dévalorisé, aigri…
Il existe des tas de « profils » d’infidélité : l’accident, la double-vie, le manque d’amour, le besoin de plaire,… Les situations sont donc très différentes et il faut éviter de mettre toutes les formes d’infidélité dans le même panier.
Chercher à en déterminer les causes, les conséquences pour le couple, est une étape importante dans le processus de reconstruction. Parfois, être aidé par un psychologue ou un psychothérapeute peut s’avérer nécessaire pour réussir à se reconstruire, seul ou avec son partenaire.
Alors comment réagir à une infidélité dans le couple ? Comment se relever ? Faut-il condamner… ou pardonner ? Dans cet article, on cherche à donner des réponses à toutes ces questions sur l’infidélité, avec l’aide du psychologue Patrick Estrade.
Auteur : Clémentine Fitaire.
Consultant expert : Patrick Estrade, psychologue et psychothérapeute.
Avril 2009.
Infidélité : pourquoi ça fait si mal ? : Le sentiment de trahison
L’infidélité provoque avant tout une blessure narcissique : on n’a pas mal « pour l’autre », mais « pour soi ».
Le sentiment de trahison s’accompagne du sentiment de culpabilité. On culpabilise en se persuadant que nous sommes probablement à l’origine de cette infidélité, que nous l’avons provoquée. Une distance qui rongeait le couple, une routine qui s’installait, un manque de communication… autant d’éléments que la personne trahie peut s’approprier pour s’auto-culpabiliser.
> La remise en question
La remise en question de sa personne, de son identité est bien souvent inévitable : « qu’ai-je fait de mal ? », « qu’ai-je de moins qu’elle/lui ? » « je ne suis pas à la hauteur »… Des interrogations incessantes qui rongent et brisent petit à petit l’estime personnelle.
> Faire le deuil du couple
Faire le deuil d’un couple n’est pas une chose aisée. Idéalisée dès ses débuts, la relation amoureuse est vécue comme une union qui ne s’altérera jamais (ou on n’ose pas y penser !). Le coup est donc d’autant plus dur à encaisser quand le problème de l’infidélité se pose. Faire le deuil de cet amour est un processus qui prend des mois, voire des années, et qui laisse bien souvent une cicatrice profonde quand toute reconstruction ne paraît pas envisageable.
Infidélité : pourquoi ça fait si mal ? : Le traumatisme de l’infidélité
L’infidélité et le traumatisme qu’il engendre, sont en partie liés aux idées que l’on se fait de l’amour, à notre culture, et à certaines ” règles” sociales…
> Le couple dans la société
L’être humain est par nature volontiers romantique, et chacun possède, surtout les plus jeunes d’entre nous, une vision un peu idyllique de l’amour.
Le mariage, une institution ancestrale, prône l’amour éternel et la fidélité absolue. On se jure cet amour avec un grand A à la Mairie devant les représentants de la République, et parfois jusqu’à l’autel de l’église devant l’autorité religieuse, avec témoins et en présence des familles.
Le rêve de tout un chacun étant d’être accompagné dans la vie par une personne, une « âme-sœur » dans une relation exclusive. Et c’est cette idée même d’exclusivité qui est à la base de la nécessité de fidélité.
> Les contes de fées
Quand, depuis tout petits, nous sommes confrontés à un idéal amoureux calqué sur les contes de fées qui peignent un amour indestructible et éternel, forcément, à l’âge adulte, nous sommes légèrement désarçonnés par la réalité de la vie.
En effet, il parait que l’on trompe d’avantage aujourd’hui qu’hier. Peut-être est-ce dû à l’allongement de l’espérance de vie (qui a doublé en France en passant de 40 à 80 ans en un siècle), au changement de nos codes moraux, à nos façons de vivre…
Quoiqu’il en soit, une étude* montre que près de 70% des hommes et des femmes seraient infidèles, ce pourcentage augmentant en été. Ce sont donc autant de conjoints victime d’adultère…
> L’amour sur un piédestal
La relation amoureuse est mise sur un tel piédestal. Et nous ne parvenons pas à nous défaire de cette idée ancrée en nous depuis la nuit des temps : l’amour c’est la fidélité.
Un adultère est donc ainsi perçu comme une trahison suprême, une rupture de nos codes moraux, de notre « pacte » sociétal.
Infidélité : pourquoi ça fait si mal ? : 8 conseils pour surmonter l’épreuve
Suite au choc
> Evaluer la gravité de la situation
Une double vie qui a duré 20 ans n’a rien à voir avec une aventure d’un soir ! Il est donc important de faire la part des choses…
> Eviter les questions détaillées
Vouloir tout savoir de l’aventure adultérine de votre conjoint n’apporte rien de bon, au contraire, les détails « crapuleux » ne peuvent que vous faire plus de mal. Alors évitez toutes les questions que vous mourrez d’envie de poser à votre partenaire (qui ? quand ? comment ?…), même si ça vous brûle les lèvres !
> Éviter tout contact avec la tierce personne
Il est important également d’éviter tout contact avec la “maîtresse” ou “l’amant”. Que vous vouliez vous venger ou lui soutirer des informations, ce n’est vraiment pas une bonne solution ! Le problème est à régler au sein du couple.
> Dédramatiser
Certes l’infidélité est quelque chose d’atroce que personne ne mérite. C’est sûr. Mais elle est peut-être le signe que quelque chose n’allait pas dans le couple (problème de communication, manque d’attentions, distance,…).
Parlez-en à vos amis très proches, ils vous aideront certainement à relativiser un peu la situation et à mieux supporter cette épreuve douloureuse.
Avec le temps
> Rester soi-même
La réaction de certaines femmes à l’annonce d’un adultère est de se métamorphoser complètement pour « récupérer » leur conjoint infidèle : chirurgie esthétique, régimes draconiens… jusqu’à même quitter leur emploi en pensant qu’il ne convient pas à leur partenaire.
C’est bien entendu un piège à éviter car, d’une part, il n’est pas dit que cela ressoude les problèmes dans le couple, et d’autre part, le risque de se perdre soi-même est grand.
> Laisser passer du temps
La colère, la fureur ou l’abattement sont des réactions tout à fait normales quand on apprend que l’on a été trompé(e). Mais comme le disait si bien Léo Ferré ” avec le temps va, tout s’en va… “.
La digestion d’un tel choc est parfois longue, mais la douleur finit toujours par s’atténuer… alors courage !
> Arriver à refaire confiance
Ce n’est pas parce que l’on a été trompé une fois qu’on le sera encore ! Il n’y a pas un profil-type de « cocu ». L’infidélité détruit pour un temps la confiance en autrui, mais il est important de la ré-apprivoiser, même si cela n’est pas toujours évident. Sans quoi notre vie sociale et amoureuse ne serait que méfiance et retenue.
> Savoir pardonner
Suite au choc de l’infidélité il est normal de ne plus vouloir entendre parler du traître, mais dans certains cas, les personnes trompées s’autorisent le pardon. Si l’amour est encore présent et que les deux parties veulent sauver le couple, alors pardonner est une étape importante.
Mais si on pardonne, alors il faut pardonner pleinement, et remettre les compteurs à zéro, sans ressasser tout le temps cette épreuve, et en évitant de la remettre sur le tapis pour un oui ou pour un non.
Infidélité : pourquoi ça fait si mal ? : Quand l’infidélité a du bon…
Soit l’infidélité conduit à la rupture, soit la personne trompée pardonne à son conjoint, et le couple se reforme.
Patrick Estrade explique cependant que ” ce n’est pas l’infidélité qui ressoude le couple, mais l’accident qu’elle produit, et l’onde de choc qu’elle engendre. Ce genre d’accident constitue toujours d’une certaine façon, une porte vers l’avenir. “
Certaines personnes parviennent mieux que d’autres à surmonter l’épreuve de l’adultère et s’en servent comme un tremplin pour faire repartir le couple.
Mais Patrick Estrade ajoute qu’il n’y a parfois pas besoin d’aller jusqu’à l’infidélité, et qu’un couple peut redémarrer en ” instaurant par exemple une séparation géographique de quelques semaines ou quelques mois. “
Infidélité : pourquoi ça fait si mal ? : Les conseils du psychologue
Entretien avec Patrick Estrade, psychologue et psychothérapeute. Il donne des conseils pour surmonter cette épreuve…
Pensez-vous que la société actuelle ” encourage ” l’infidélité ?
Non, je ne pense pas, même si certains auteurs tentent de nous le faire croire.
Plutôt qu’infidélité, du reste, il me semble qu’il serait plus juste de parler d’attitudes polygames, ou monogames à répétition.
En fait, la fidélité est une invention récente ; elle remonte chez nous au Moyen-âge, à l’époque des troubadours.
La société actuelle incite plus, non à l’infidélité, mais au désir immédiat. Avec internet, on accède beaucoup plus facilement aux sites de rencontre, aux clubs échangistes, aux sites classés X,…
Un homme (ou une femme) qui trompe une fois re-trompera-t-il (elle) encore ?
En fait, il n’y a pas une mais des infidélités. Il faut différencier les types d’infidélité, s’agit-il d’une infidélité pulsionnelle, « donjuanique », d’une infidélité de désœuvrement, de leçon, de revanche, ou d’une infidélité d’exception ?
La fidélité suppose un verrouillage de nos systèmes de vie. Il peut advenir que ce verrouillage, pour une raison ou une autre, soit mis à mal. Ainsi, dans un lieu étranger, dans un cadre inhabituel, dans un temps inaccoutumé, un ensemble d’éléments peut induire un ensemble de circonstances cristallisant un état de réceptivité unique et passager qui conduit à un épisode infidèle. Ce que résumait Nietzsche de manière toute prosaïque, en disant : ” La morale est un manque d’occasion “.
Comment réagir à l’annonce d’un adultère ?
Chacun réagit en fonction de son tempérament. Mais en règle générale, on réagit conformément au traumatisme, car c’est un traumatisme.
On passe par l’hébétude, le déni, la colère, le marchandage, avant de se faire une raison.
En fait, j’ai toujours considéré qu’on ne prend pas quelqu’un à quelqu’un d’autre. Je dis toujours que pour le prendre, il faut qu’il soit disponible. C’est donc à partir de cette notion de disponibilité qu’il faudrait faire un travail de réflexion.
Le couple est-il un équilibre fragile ?
Le couple ne tient souvent qu’à un fil, et ce fil n’est pas si gros que ça. La fidélité, la ” fides “ en latin, c’est la foi. On a foi l’un en l’autre. Lorsque la foi est brisée, le couple est brisé.
Lorsqu’un couple se défait au bout de 8 ans ou 10 ans, on peut bien sûr le déplorer et considérer cela comme un échec. Mais d’un autre côté, ne pourrait-on pas considérer cela comme une belle histoire, un succès qui a un jour pris fin ?
Infidélité : pourquoi ça fait si mal ? : Le témoignage de Caroline
Témoignage de Caroline, 29 ans. Chargée de communication, un enfant, elle raconte comment elle a réussi à pardonner après avoir été trompée…
Votre couple était-il un couple “heureux” ?
Oui, vraiment ! Tout s’était toujours bien passé entre mon mari et moi, nous étions des amis à la base, et nous avons toujours été très complices. Nous communiquions énormément et au lit c’était génial ! Bref le bonheur absolu.
Quel a alors été l’élément “déclencheur” de l’adultère ?
Deux ans après mon mariage, je suis tombée enceinte. Mais pendant cette première grossesse les choses ont commencé à se dégrader. Moi j’étais complètement obnubilée par mon futur bébé, et j’ai vécu neuf mois un peu en « solitaire », en délaissant de plus en plus mon mari. Au bout du cinquième mois, comme j’avais des difficultés à dormir, nous avons commencé à faire chambre à part. Nous ne nous parlions presque plus, et il s’absentait de plus en plus…
Comment avez-vous découvert qu’il vous trompait ?
Un jour, en faisant une lessive, j’ai trouvé dans ses poches un reçu de carte bleue. Après une petite enquête sur son compte bancaire, j’ai compris qu’il voyait une personne tous les week-ends, dans une ville à 100 km de chez nous ! Il n’a pas nié et m’a tout avoué. Il a prétexté avoir cherché de l’affection dans les bras d’une autre car je ne lui en donnais pas suffisamment. J’étais enceinte jusqu’au cou et lui allait prendre du bon temps ailleurs ! J’ai piqué la plus grosse crise de ma vie et je l’ai mis à la porte.
J’ai vécu la fin de ma grossesse comme un calvaire, et j’ai accouché seule. Quand il est arrivé à la maternité le lendemain, je n’ai pas pu m’empêcher de ressentir une bouffée d’amour en le voyant. J’ai compris que, malgré tout, c’était l’homme de ma vie.
Vous vous êtes remise en question ?
Oui un peu, car c’est vrai que je l’ai délaissé, que j’ai donné tout mon amour à ce futur enfant. Aujourd’hui je m’en veux de lui avoir retiré toute mon attention d’un coup alors que lui était là, à chercher sa place de père et de mari. Je me dis que je n’ai pas su voir sa détresse, et que d’un côté, je suis un peu responsable de la situation. Cette prise de conscience m’a aidé à digérer son infidélité.
Et aujourd’hui, où en êtes-vous ?
Après quelques mois de « passage à vide » où nous ne faisions que nous déchirer, nous avons enfin réussi à reprendre un contact serein. Je lui ai pardonné cet « accident », et lui m’a pardonné de l’avoir complètement mis de coté pendant ma grossesse.
Notre couple est plus fort que jamais… et je suis enceinte à nouveau. Mais cette fois, il y a de la place pour tout le monde dans mon cœur.
Infidélité : pourquoi ça fait si mal ? : Sources et notes
– Willy Pasini, Les amours infidèles, Odile Jacob, 2006.
– Patrick Estrade, La maison sur le divan, éd. Robert Laffont, 2009.