Parler sexe : le sujet peut être difficile à aborder avec son partenaire… Et pourtant, vous aimeriez bien lui en parler, histoire d’améliorer votre complicité. Ou encore pour aller plus loin : discuter de ce qui ne va pas, de problèmes sexuels vous concernant ou concernant votre conjoint, etc.
Parfois, il n’est pas facile d’aborder ce type de sujets au sein d’un couple. Par peur de blesser la sensibilité de l’autre, par honte d’exprimer ses envies cachées, ou tout simplement par pudeur de parler de sexualité.
Toutefois, il est nécessaire d’apprendre à le faire, pour améliorer sa vie de couple et trouver (ou retrouver) l’entente avec son partenaire.
Dans cet article, le Dr Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue, vous donne quelques clés pour réussir ce dialogue intime et subtil.
Tâchez de savoir quand il est bon ou non de parler de sexe et de quelle manière le faire. Apprenez à lui dire – avec subtilité – ce qui vous plaît, ce qui vous plaît moins, ce que vous aimeriez changer.
Sachez aussi comment discuter d’éventuels problèmes, de la baisse de votre désir, ou d’un trouble de l’érection de votre partenaire. Pour finir, sachez reconnaître les moments où il est nécessaire de se faire aider, en consultant votre médecin traitant, un gynécologue ou un sexologue.
Propos recueillis par Corinne Soulay.
Consultant expert : Dr Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue.
Dernière remise à jour : juin 2013.
Sexualité : comment en parler à son partenaire ? : Les conseils du médecin spécialiste
Interview du Dr Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue.
Doit-on nécessairement parler de sexualité quand il n’y a pas de problème ?
Théoriquement lorsque tout va bien, inutile de vous forcer à aborder le sujet. Si vous n’en avez pas envie et que ce n’est pas dans votre nature, ce n’est pas la peine. Certains couples parlent facilement de sexe, cela fait partie intégrante de leur plaisir. C’est une sorte de jeu, cela peut participer à renforcer leur complicité, leur connivence. Cela peut même leur apporter de l’excitation. Mais d’autres personnes sont gênées, voire mal à l’aise, d’évoquer le sujet. Elles font l’amour facilement, prennent du plaisir… Mais elles ont du mal à se voir le faire, à en parler. Dans ce cas, se forcer reviendrait à créer un problème là où il n’y en a pas.
Et lorsqu’il y a une difficulté, comment s’y prendre ?
Le but est de ne surtout pas focaliser sur cette difficulté car plus vous en parlerez, plus elle risque de s’accroître. Par exemple, si vous n’appréciez pas particulièrement une caresse spécifique de votre compagnon, plutôt que de lui dire, même gentiment, mieux vaut lui parler de ce qui vous apporte du plaisir. Sinon, vous risquez de le braquer*. Focalisez sur les choses agréables, axez votre discours sur le positif : « J’ai beaucoup aimé lorsque tu m’as caressé le dos, la fois où tu m’as fait telle chose », etc. L’homme garde ainsi une bonne image de lui-même et il est subtilement incité à se concentrer sur la zone évoquée plutôt qu’ailleurs.
*Note : certaines femmes pourront trouver les propos du Dr Sylvain Mimoun trop complaisants envers les hommes. Au sein de notre rédaction, nous serions plus enclins à dire les “choses en face” à notre douce moitié !
Sexualité : comment en parler à son partenaire ? : Les désirs et refus
Suite de I’interview du Dr Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue.
Comment lui faire comprendre ce qu’on veut ?
Vous voulez tester de nouveaux « jeux » sexuels ? Attention, les mêmes mots n’ont pas le même poids chez tout le monde. Alors que pour certains ils pourront être stimulants, pour d’autres ils seront plutôt neutres ou, pire, bloquants. Alors, ne soyez pas trop directe et évitez les affirmations ou les injonctions pendant l’amour comme : « J’adore telle pratique » ou « Embrasse-moi là ».
S’il n’est pas partant, cela risque de lui couper toute envie. Par ailleurs, ne lui faites pas de reproche : « On ne fait rien », « Nous sommes les seuls à ne pas essayer ce genre de choses », etc. Particulièrement bloquants. Profitez plutôt d’une conversation de tous les jours pour faire un état des lieux de ce qui vous plaît, en commençant par : « J’ai lu un article sur la sexualité dans tel magazine ou sur internet… ». Et attendez sa réaction.
Et s’il dit non, c’est définitif ?
Vous pouvez réessayer pendant l’amour, car l’excitation permet parfois de dire oui à certaines choses qui nous paraissaient rédhibitoires quelques heures auparavant, hors contexte. Là encore, utilisez des suggestions ouvertes qui n’appellent pas de réponse par oui ou par non mais plutôt un dialogue, telles que : « J’aimerais bien t’embrasser partout » … S’il vous répond, « vas-y » : pas de problème. Mais s’il vous enjoint plutôt de l’embrasser à tel endroit, vous comprendrez qu’il n’a pas envie que vous le fassiez ailleurs.
Sexualité : comment en parler à son partenaire ? : La baisse de libido
Suite de I’interview du Dr Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue.
Quelle attitude adopter lorsqu’on éprouve une perte de désir momentané, alors même qu’il n’y a aucun conflit dans le couple ?
Beaucoup de femmes pensent qu’il suffit de mettre le problème sur la table pour qu’il soit réglé. Le fait d’avouer les soulage sur le moment, elles se disent que cela vaut mieux que de faire semblant. Mais, en réalité, cela ne résout rien. Car, une telle confidence déstabilise forcément leur compagnon. Là encore, le choix des mots est important. Si vous dites : « Je n’ai pas envie de toi. », lui va interpréter : « Je ne t’aime plus ». L’idéal c’est d’opter pour une formule plus générale, sans chercher à se trouver un alibi ou à accuser l’autre : « J’ai beaucoup de soucis en ce moment, du coup ça me coupe l’envie. » Il se sentira moins rejeté. Encore mieux, montrez que vous allez agir : « Je vais faire quelque chose pour que ça change. » Il sera rassuré.
Concrètement, qu’est-ce que cela signifie ?
Si vous attendez patiemment que le désir revienne, vous risquez de vous focaliser sur les moindres soubresauts de désir et de vous bloquer davantage. Au lieu de chercher à éviter les moments d’intimité, favorisez au contraire les situations agréables – dîners ou sorties en amoureux – susceptibles de vous « motiver ». Si, ensuite, le rapport sexuel vous semble insurmontable, ne le faites pas. Mais si vous vous dites : « Je n’ai pas spécialement envie mais pourquoi pas », faites-le et arrangez-vous pour avoir du plaisir. Votre corps retiendra alors cette sensation agréable et, petit à petit, le plaisir répétitif vous redonnera envie. Néanmoins, si au bout de six mois la situation n’a pas évolué, mieux vaut reconsidérer la situation… et peut-être consulter votre médecin traitant, un gynécologue ou un sexologue.
Sexualité : comment en parler à son partenaire ? : Les troubles de l’érection
Suite de I’interview du Dr Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue.
Face à un homme qui a des problèmes d’érection, comment réagir ?
Une première mise au point : trouble de l’érection ne signifie pas absence de désir. Les femmes ont souvent tendance à se dire : « Il ne me désire plus », « Il ne me trouve plus assez attirante ». Et elles se sentent mal. Or, ce type de dysfonctionnement peut avoir diverses causes. Psychologiques, bien sûr, mais cela peut aussi être dû à une angoisse de performance, à certaines pathologies comme les maladies cardio-vasculaires ou à des médicaments. La réaction à éviter absolument est la colère (« Tu es nul ! », « Quand je pense à tous ces hommes qui ont envie de moi ! »). Cela ne fera qu’empirer les choses, l’homme a besoin d’avoir confiance en lui. Deuxième cas de figure, le plus classique, vous tentez de dédramatiser et d’être rassurante : « Ce n’est pas grave. » Mais ce n’est pas suffisant et, surtout, il risque de comprendre le contraire.
Alors comment faire ?
La meilleure solution est de détourner le projecteur sur vous. Au lieu de faire un « arrêt sur image » sur ses problèmes d’érection, demandez-lui de continuer à vous caresser. Non seulement il sera rassuré sur sa capacité à vous donner du plaisir mais il est tout à fait possible que votre propre plaisir le stimule. Et, là encore, des réussites répétitives peuvent amener à une sortie de crise.
Finalement, l’important c’est qu’il se sente rassuré ?
Oui, et c’est valable dans la vie de tous les jours. Ne le rabaissez pas au quotidien avec des phrases comme « Affirme-toi plus », « Même au ski nautique tu es mauvais », etc. Cela risque de le fragiliser, ce qui peut avoir des répercussions sur sa sexualité. Montrez-lui que vous êtes amoureuse, que vous tenez à lui. Faites des projets avec lui, programmez des vacances, faites-lui des compliments, montrez que vous êtes sensible à son avis, que vous avez besoin de lui… Autant de petites attentions qui le rassureront sur vos sentiments et qui favoriseront la complicité entre vous, indispensable à une sexualité épanouie.
Sexualité : comment en parler à son partenaire ? : Sources et notes
– Les Stades de la libido : de l’enfant à l’adulte, éd. Sand & Tchou, 1997.
– Alberoni, F., L’ érotisme, ed. Ramsay Pocket, 1987.
– Benoit, P., Dictionnaire de la sexualité humaine, ed. L’esprit du temps, 2004.
– Sylvain Mimoun, Isabelle Yhuel du livre “La masturbation rend sourd, 300 idées reçues sur le sexe”, Éditions Générales First, 2013.