Assumer ses désirs et ses envies, construire une relation complice et de confiance avec son partenaire, explorer les chemins de l’intimité… La sexualité, c’est un peu tout ça. Mais une sexualité épanouie, c’est quoi ?
Pas facile de cerner les contours d’une chose aussi personnelle. Peut-on dire d’une sexualité satisfaisante et source de plaisir qu’elle est épanouissante ? Peut-on devenir une pro de la libido ? Chacun détient la réponse à cette question.
Un échange charnel et complice, un feu d’artifice d’émotions, une intimité de tous les instants, des orgasmes en série… On n’a pas tous la même vision d’une sexualité épanouie.
Si pour certains cela signifie faire l’amour souvent et peut relever d’une démonstration de savoir-faire, pour d’autres il s’agit de partage, d’harmonie et de complicité, d’un échange émotionnel aussi bien que physique.
Mais si la technique a son importance pour vivre une sexualité épanouie, elle n’est jamais aussi efficace que lorsqu’elle est mise au service du désir. Peu importe la manière dont on envisage sa sexualité, il faut avant tout avoir « envie », et partager ce désir, pour s’y adonner sans arrière-pensée.
Pour y voir plus clair, trouvez dans ce dossier des lumières et des conseils sur ce qu’est une sexualité épanouie. Mais l’amour, c’est encore vous qui en parlez le mieux. Ne manquez pas les témoignages de Myriam, Laure et Virginie, qui ont toutes, ou presque, eu le déclic qui, un jour, a fait la différence !
Auteurs : Stéphanie Thibault, Dr Nicolas Evrard.
Consultant : Joëlle Mignot, sexologue.
Dernière remise à jour : Février 2014.
Les clés d’une sexualité épanouie : Prendre conscience de son corps
Auto-érotisez-vous !
S’abandonner, mais aussi susciter le désir, créer l’envie (voire le manque), faire monter la tension, ça s’apprend et ça se travaille. La recette : un peu de technique c’est sûr, mais aussi beaucoup de lâcher-prise.
Un aspect essentiel de la sexualité est certainement de prendre conscience de son corps et de l’assumer, avec tout ce qu’il comporte de féminité, de sensualité, et donc, de sexualité.
” Accepter d’être un être sexué est le premier pas dans la vie sexuelle d’un être humain, explique Joëlle Mignot, sexologue. C’est en acceptant son corps et ses parties les plus intimes, en étant en accord avec soi-même et ses sensations que l’on peut passer dans le monde adulte. Cette rencontre se fait donc très tôt, et il est important qu’elle se fasse dans de bonnes conditions. “
S’approprier son corps et ses sensations permet de s’ouvrir au plaisir, et donc à son partenaire. C’est en se connaissant soi-même, que l’on peut aussi guider l’autre, pour s’aventurer à deux sur les chemins du plaisir.
Pimenter sa vie sexuelle, ou simplement la vivre sereinement, est donc à la portée de tous, et la bonne nouvelle, c’est que vous possédez toutes les clés pour y parvenir. Il n’appartient qu’à vous d’en faire bon usage !
Les clés d’une sexualité épanouie : Comment y parvenir ?
Pour passer d’une sexualité satisfaisante à une sexualité épanouie, voire encore mieux, épanouissante, il n’y a pas de secret.
Il n’existe pas de bonne ou de mauvaise manière de se comporter au lit. Mais savoir se faire confiance et faire confiance, en retour, à son partenaire, est peut-être le premier pas vers une nouvelle dimension sexuelle.
Parce qu’elle comporte une part psychique importante, la sexualité est une chose complexe. Et bien souvent, c’est la tête qui « coince ». Si le corps connaît le langage charnel, il peut avoir du mal à s’exprimer car l’esprit, inconsciemment ou pas, lui met parfois le « holà ».
Oubliez tout, oubliez-vous !
” La notion d’interdit, le poids de la morale peuvent encore peser lourd dans la balance de la sexualité, constate Joëlle Mignot. Qu’ils trouvent leur origine dans notre éducation, notre culture, ou bien des expériences passées mal vécues, ce n’est qu’en s’en débarrassant que l’on pourra enfin aborder une sexualité sereine. “
Surmonter ses peurs et ses angoisses, arrêter de s’auto-censurer, demande du temps et parfois un travail sur soi un peu plus approfondi. Mais s’il est une chose que l’on peut faire facilement, c’est arrêter de se mettre la pression.
Le culte de la performance, l’obsession de la jouissance, peuvent conduire à s’enfermer dans des schémas stéréotypés, où la spontanéité et l’imagination n’ont que peu de place. Dans une société où il faut toujours tout réussir, être le meilleur en tout, on en oublie souvent de revenir aux choses les plus simples, et tout bêtement, de vivre l’instant présent.
Être dans le contrôle (de ses gestes, mais aussi de ses sensations) n’encourage pas à lâcher prise et à s’abandonner. Le bon compromis ? Soyez réceptive et à l’écoute, mais laissez-vous vivre ! En un mot, profitez de l’instant présent, là, tout de suite. Vous vous demanderez si vous avez été « bien » après…
Amour, sexe et sentiments
Faut-il être amoureux pour oser se mettre à nu (au sens propre comme au sens figuré) devant son partenaire ? Le sexe pour le sexe peut-il s’avérer aussi épanouissant que lorsque l’on conjugue amour et sentiments ?
Si faire l’amour ne se résume pas à une séance de gymnastique érotique, à la chorégraphie millimétrée et bien rodée, on peut en revanche dissocier ses émotions. Pour certaines, ne pas s’embarrasser de sentiments permettra parfois d’assumer pleinement son plaisir et d’oser ce qu’on n’aurait jamais imaginé dire ou faire au sein d’un couple.
Parce qu’elle ne se situe pas dans le jugement mais dans l’instant, une expérience avec un amant d’un soir peut donc être révélatrice et très satisfaisante. Et si jusque-là, les hommes avaient une longueur d’avance dans ce domaine, les femmes sont en train de rattraper leur retard.
” Les questions du sexe et de l’amour ne sont plus forcément liées, même pour les femmes, note Joëlle Mignot. Au même titre que les hommes, certaines savent très bien s’approprier leur sexualité, et séparer le sexe de leurs sentiments. “
Faut-il en conclure que le sexe « pur », celui qui n’engage à rien, est une source de jouissance plus intense ? Peut-être pas. La sexualité s’épanouie avec le temps et l’expérience, et construire un couple signifie aussi construire son intimité.
Connaître l’autre, anticiper ses envies, ses désirs, partager davantage que des baisers et des caresses, bref établir une certaine complicité, demande un investissement personnel et émotionnel.
” La sexualité est une histoire de partage, de rencontre. On se situe aussi dans la notion de conquête de l’autre, mais il faut veiller à ne pas tomber dans le piège de la conquête au sens guerrier du terme, explique la sexologue. On peut dissocier sexe et amour, vivre une sexualité épanouie sans s’impliquer personnellement, et donc sans y mettre de sentiments, mais s’impliquer apporte aussi un peu de magie à l’amour. Alors au risque de paraître cliché, quand les deux sont réunis, oui c’est sûrement mieux ! “
Les clés d’une sexualité épanouie : Se libérer, fantasmer…
S’il n’y a pas de recettes magiques pour vivre la sexualité de ses rêves, on peut toujours améliorer l’ordinaire. Et ça, c’est facile !
Fantasmez sans culpabiliser !
Non, ce n’est pas interdit. Oui, ça fait du bien. C’est même recommandé ! Pourquoi ? Tout simplement parce que le fantasme permet de s’évader et de se libérer du cadre qu’est le couple.
La sexualité se vit à deux, mais aussi de manière individuelle. Et tout comme nous, elle a besoin d’espace pour s’épanouir. Le fantasme a cela de bénéfique qu’il est personnel (et peut tout à fait le rester !) et libérateur : s’égarer, se laisser aller à des désirs inavoués (inavouables ?), franchir virtuellement les limites du couple, permet de se libérer des tensions, et donc de se rendre plus disponible pour l’autre.
Libérez les tabous !
En amour, rien n’est interdit ou presque. La seule condition à respecter : être en confiance et en accord avec son partenaire. Le plus important est en effet de toujours respecter les sensibilités de chacun.
La clé est donc de ne jamais rien brusquer ou imposer à l’autre sans son consentement. Et pour cela, il n’y a qu’une solution : dia-lo-guer ! À partir de là, tout est permis…
Remettez le jeu au goût du jour !
En matière de sexualité, on a vite fait de tomber dans la routine. Un peu comme une fatalité, on a tendance à reproduire au fil du temps les mêmes schémas. C’est confortable, rassurant, et après tout, c’est vrai, pourquoi changer un rituel malgré tout satisfaisant ?
L’un des moyens les plus sûrs de profiter au mieux de ces moments à deux, est pourtant de sortir des habitudes, et donc d’être créatif. Alors sans forcément verser dans le jeu de rôles, rendez à votre vie sexuelle son aspect ludique et pourquoi pas, coquin ! Vous vous étonnerez vous-même…
Les clés d’une sexualité épanouie : Le témoignage de Myriam
” J’ai atteint l’orgasme le jour où je suis vraiment tombée amoureuse ! “ Témoignage de Myriam, 32 ans.
Jusqu’à mes 25 ans, j’ai eu pas mal de relations, mais j’avais du mal à trouver ma place. J’avais l’impression que si j’osais des choses, j’allais passer pour une « s***** », mais que si j’hésitais, je passais au contraire pour une coincée. Je trouve qu’il y a encore beaucoup d’interdits et de préjugés : les femmes ne sont pas à l’aise parce qu’elles ont peur de ce que l’autre va penser, et les hommes ne sont pas toujours dans une idée de respect… Du coup, je n’arrivais pas à lâcher prise, et j’avais plus l’impression d’être spectatrice de ma sexualité que de la vivre réellement.
Le jour où je suis vraiment tombée amoureuse, tout a changé. Il était plus âgé que moi. Je ne sais pas si ça a joué, mais pour la première fois je ne me suis pas sentie jugée et cette relation m’a vraiment épanouie. Elle m’a libérée. Avant je me sentais un peu comme une ado mal dégrossie, dans ses bras je me suis vraiment sentie femme. Et jamais je ne me suis posé la question de savoir ce qu’il allait penser de moi.
On n’est plus ensemble aujourd’hui, mais cette histoire m’a fait prendre conscience que l’amour est une histoire de confiance entre deux personnes. Elle m’a aussi fait prendre conscience de l’importance du sexe, dans une relation mais aussi dans la vie. Ça remet pas mal de choses en place. Et puis avec les années, on acquiert aussi de l’expérience, on a moins peur… Et aujourd’hui je peux dire que je suis plus en phase avec moi-même et avec mes désirs.
L’avis de la sexologue :
« Myriam est l’exemple même de la maturation de la sexualité. Animée par le poids des idées reçues et de la culpabilité, elle a su s’en affranchir grâce à cette rencontre certes amoureuse, mais surtout respectueuse avec cet homme qui l’a accompagnée dans sa libération face à certaines contraintes de son éducation. Elle a pu ainsi vivre sa sexualité pleinement et devenir une femme ! »
Les clés d’une sexualité épanouie : Le témoignage de Laure
” Je me suis réellement libérée au lit le jour où j’ai décidé de m’accepter… “. Témoignage de Laure, 29 ans.
Le jour où je suis parvenue à me dire « Je ne suis pas parfaite, et alors ? », ma vie sexuelle a changé. Comme beaucoup de femmes, j’avais des complexes : des seins que je trouvais trop petits, des fesses trop grosses… Un jour, j’ai décidé de m’en débarrasser, et ça m’a libérée !
Ce qui m’a très clairement aidée aussi, c’est l’amour de mon petit ami. Même s’il était sensible au charme des très jolies filles, il m’aimait finalement telle que j’étais, avec mon physique (ma cellulite !), ma personnalité, et tous mes défauts !
Je pense qu’une sexualité épanouie va de paire avec l’amour, même si ça peut paraître un peu fleur bleue… Mais je suis intimement convaincue que lorsqu’on se sent aimée par l’autre, on se lâche ! Car finalement on n’a plus rien à prouver pour se faire aimer, puisque c’est déjà fait ! On est dans un jeu amoureux, complice, sans tabous, parce qu’on s’aime, qu’on se connaît, et qu’on n’a finalement « honte » de rien. Avec du recul, je me dis que c’est peut-être pour cela qu’on dit que l’amour « c’est mieux quand on est amoureux ».
L’avis de la sexologue :
« Son rapport au corps s’est transformé dans cette relation construite sur un amour profond. C’est le regard de l’autre qui a permis à Laure de se “narcissiser” tout en acceptant de ne pas être parfaite au sens où la société nous l’impose. Ce regard bienveillant lui a permis de s’accepter et d’être plus tolérante avec elle-même. Elle est l’exemple des effets de la magie de l’amour ! »
Les clés d’une sexualité épanouie : Le témoignage de Virginie
” Malgré une relation épanouie, je n’arrive pas à me ” lâcher ” au lit… “. Témoignage de Virginie, 31 ans.
Avec mon fiancé, on se connait depuis des années et on n’a aucun secret l’un pour l’autre, mais j’ai toujours l’impression que quelque chose « coince » chez moi. J’adore faire l’amour avec lui, et chaque fois j’y prends beaucoup de plaisir, mais j’ai le sentiment que je ne vis pas les choses à fond.
Très longtemps, je me suis sentie mal dans ma peau, et grâce à lui j’ai pris conscience de ma féminité. Faire l’amour avec quelqu’un, c’est se mettre à nu devant l’autre, dans tous les sens du terme, et ça demande de la confiance en soi. Il m’a fait aimer mon corps, et le sien, et aujourd’hui il n’y a vraiment aucun tabou entre nous. Malgré cela, j’ai du mal à me lâcher…
Parfois j’ai l’impression qu’il en attend « plus » de ma part. Pourtant quand je lui en parle, il me dit que je suis parfaite. Mais j’aimerais être plus « fofolle », le surprendre vraiment, mettre un peu de piment dans notre vie sexuelle quoi… Malheureusement, j’ai l’impression de ne pas savoir faire ce genre de choses.
L’avis de la sexologue :
« Cette jeune femme a du mal à aller au bout de son désir, mais sa prise de conscience est déjà le début d’une évolution. Virginie éprouve des difficultés à se dévoiler, sans doute pour se protéger de l’autre. Mais elle gagnera à se faire aider dans cette acceptation de ses sensations et de son plaisir par un thérapeute compétent. »
Les clés d’une sexualité épanouie : Sources et notes
> Les Stades de la libido : de l’enfant à l’adulte, éd. Sand & Tchou, 1997.
> Alberoni, F., L’ érotisme, ed. Ramsay Pocket, 1987.
> Benoit, P., Dictionnaire de la sexualité humaine, ed. L’esprit du temps, 2004.